最近綜藝《再見愛人4》播出后，黃圣依喜提「內娛第一忍者」稱號。
因為她，居然能忍楊子17年？！甚至許多網友直言，看了他，覺得自己老公也不是那么不可忍受了……
但在最新一期的節目中，再問黃圣依「今天還想離婚嗎？」她竟然選擇了「否」……
黃圣依和楊子這婚，恐怕是離不了的。
《再見愛人》第四季開播了，萬眾期待的楊子黃圣依夫婦果然精彩。
先是黃圣依和她六個老公的笑料，在全網刷屏。
后來又有話題詞條「楊子以一己之力拉低了中國離婚率」登上熱搜。
許多網友直言，看了他，覺得自己老公也不是那么不可忍受了。
短短幾日，「楊學」代替「珂學」，成為互聯網上一門新的人物形象學科。
而他倆在婚姻中的狀態，也成為現今社會極端親密關系的珍貴「教科書」。
初看《再見愛人》，還以為是來看離婚綜藝的，結果是來看楊子上課的。
節目中，黃圣依鄭重提出希望楊子能多陪陪孩子的訴求。
抱怨楊子甚至都沒有陪孩子去過游樂場，或是陪孩子假期去玩，「全是我的事情」。
可楊子的反應是怎么樣呢？
避重就輕大談教育理念的問題。
不是不參與，而是在這件事上我的認同感不多。
看他說這番話，恍惚間覺得特別熟悉，這不就是網上流行的廢話文學嗎？
@小紅書「陳印泉」
而他不認同的是什么呢？
是他覺得孩子們平時玩的滑雪、高爾夫，都是黃圣依的西式教育。
每當我陪他們玩的時候，我心里邊就有一個聲音告訴我，這會兒他要是哪怕去地里認認那個莊稼多好。
先不說這能不能代表西式教育和中式教育的區別。
就算兩種都玩，也并不沖突啊，問題是楊子根本不帶孩子去體驗。
這一番莫名其妙的辯解后，嘉賓們都疑惑了，反倒是楊子，就這么輕松地自洽了。
尤其在黃圣依訴說過程中，楊子有個非常短暫卻很有代表性的反應。
他頗為刻意地低頭說了句「過年了」。
不知道是否有人能感覺到這三個字中隱秘的「威脅」，有種「可算讓你找著機會訴苦」了的不滿。
這種場景實在太熟悉了，比如：
在家里獨攬話語大全，不容反駁，并且要求全家人一起臣服于ta的父親或母親；
喜歡通過抬高自己來貶低別人，但又要求你必須在外面給ta面子的某個朋友；
或是利用職場上的身份，永遠不在問題發生時給出解決方法，或是正常溝通，反倒陰陽怪氣諷刺你的領導。
楊學就是這么一門集大成的學問，將這種在心理學上稱之為NPD（自戀型人格障礙）的癥狀一一包攬。
這種人格的主要表現是，對自我價值感夸大，稍不如意，就會體會到自我無價值感。
他們過分關心別人的評價，要求別人得持續的注意和贊美，對批評感到內心的憤怒和羞辱。
且常常擁有特權感，期望自己能夠得到特殊的待遇。
@小紅書「完形心理學」
于是我們可以看到，在楊子和黃圣依的親密關系中，他始終是向下俯視的視角。
兩人一起生活了17年，結果夫妻默契回答里，楊子連黃圣依最喜歡什么都說不上來，還特別嘚瑟地問了黃圣依一句：「你有愛好嗎？」
言下之意「并不是我說不上來，而是她就沒有」。
就連劉爽都看出來了，明明是楊子蹭黃圣依的流量更多，但他到底為黃圣依做了什么，我們都沒有看到。
他似乎并不關心黃圣依如何，而只是關注黃圣依應該如何對待自己。
因為楊子在測試中得分最低，要被流放到毛坯小屋里接受懲罰，他問黃圣依：「你愿意跟我一塊去嗎？」
黃圣依其實也表示拒絕了：「我其實是不太愿意。」
結果楊子根本不把她的話放心上，半夜黃圣依睡得好好的，被楊子一句不耐煩的「快點」叫了起來。
嘴里還解釋著：「我本來不想叫你了……」
節目組的花字已然看透了一切。
而把她從舒適的被窩里叫起來，帶到光禿禿的毛坯房里，只為吃一碗楊子自己做的蒸泡面……
黃圣依吐槽為什么不直接燒壺水，把面泡一下得了。
結果楊子對此的回答是：「那能顯出我的誠意來嗎？」
這便是NPD典型的特征，極度缺乏同理心，從不會站在對方的角度上考慮問題，也不會因給對方造成的痛苦而內疚。
這蒸太久的泡面，黃圣依難以下咽，只吃了幾口，楊子對此還頗不樂意。
簡直完全以自我為中心，永遠要求對方為他做出調整，見縫插針地在生活中展開服從性測試。
他在場時，黃圣依插不進去話，他一不在，黃圣依一整個自在了，就像papi醬在觀察間說的：
楊子在說話的時候，她在旁邊一聲不吭，就坐在那兒，像放空一樣，一點點力氣都沒有。
想起心理學家格雷斯曾經說過的一段話：
你不能改變一個患有NPD的人，也不能通過愛他們或者改變自己，來滿足他們的突發奇想和欲望，讓他們快樂。
他們永遠不會和你合拍，永遠不會對你的經歷感同身受，你在他們互動后總是會感到空虛。
在打壓和控制中越來越無力的黃圣依，逐漸成為楊子這個NPD最完美的血包。
問題來了，黃圣依的血包特質，到底是怎么造就的？
事實上，楊子并不是造成如今關系的唯一引導者，這出戲的另一半，是由黃圣依傾情演繹的。
并非要指責黃圣依，而是NPD和血包的共生關系，必定不是單方面的強制輸出，還有另一方的無底線退讓。
之前那篇文章里曾談到過黃圣依的家境，是非常知名的書香門第，自小也給她提供著最好的教育。
她所接受的正是非常典型的中產階層精英教育模式，自小就讀于上海高安路第一小學，高中是大名鼎鼎的上海交大附中。
從兩歲起，就要同時學習繪畫、鋼琴和舞蹈，可以說是德智體美全面發展，就是沖著「名門閨秀」的路子培養的。
和大多數接受類似教育的女孩一樣，父母對她有一個非常符合世俗意義的成功目標，一切教育以這一目標為前提。
而其他的一切情感干擾或者說是復雜的問題，都會由家庭出面幫忙解決。
也就導致，關于自己究竟想要的是什么，該如何自己規劃人生、處理身邊的關系，都不被給予思考空間的。
她們就像一個懂事、體面、溫柔的瓷娃娃，身上背負著展示精英教育成果的重任。
于是當達到一個既定的目標方向后，通常會感到迷茫，失去方向。
就像很多精英教育出來的學生，在考上名校，進入名企后，人生仿佛失去意義，陷入抑郁之中。
@紀錄片《Try Harder》
因為不知道為何來到這里，所以也不清楚自己應該去往哪里。
也正是在相似的關頭，黃圣依無法處理和周星馳的關系，遇到了楊子，楊子不但幫她處理了這一棘手問題；
還接替了黃圣依媽媽的角色，為她安排好了接下來的人生。
對于黃圣依而言，這種「強制接管」無疑是當時的「救命稻草」。
于是小時候被父母安排人生，又在20出頭的年紀就進入被楊子掌控的生活。
當搞砸一件事情的時候，就渴望有個更強大的人來替自己擺平，然后依靠他。
也就導致她在關系中總是拿不到主動權，只能處在被動的位置，在隱忍中維持關系的和諧。
尤其是談論兩人對對方身份定位的話題時，頗為典型。
楊子覺得黃圣依是小屁孩，總有一堆要委屈的東西，自己不能理解，解決方式是回避她的情緒。
而黃圣依認為楊子在這段關系中是長者、下達命令的角色，自己只是被動接收命令的一方。
截取節目中兩人一段互動感受一下，楊子提出要求，黃圣依的動作已經明顯表示她的不悅，但她依然不會有強烈的反對。
依然是滔滔不絕下命令的楊子，和一言不發但表情已經出賣內心的黃圣依。
她已經習慣了這種被動的人際交往方式，別人主動，她就接納，別人激進，她就后退。
在強勢的對方面前，她的溫柔得體逐漸變成軟弱隱忍，不再為自己爭取利益，反而頻頻讓渡自己的空間，任由對方侵蝕。
直到去參加了浪姐，在同齡女性的群體中單獨生活過后，得到她們的啟發。
才知道自己的人生也可以不被他人安排，可以擁有自我。
她的精神世界從未有過可以獨自成長、獨立發展的空間。
說好聽點，是被保護得太好了；
說不好聽的，是沒長大過。
她明明可以很強大，卻總是渴望一個可以全權依靠的人，讓渡自己的主導權。
而忘了最該信任的人，是自己。
黃圣依37歲參加《乘風破浪的姐姐》，從她和姐姐們的閑聊中得知，這檔節目竟是她多年來唯一不是同學交際圈的交友活動。
因為目睹了其他姐姐們的不同生活狀態，她忽然發覺，原來人還可以像她們一樣生活。
她醒悟了，也越發難以忍受楊子的一切。
但想要逃離，并非一件易事，要不然也不可能說三年前就想離婚了，到現在還沒離掉。
但不容易，也并不意味著無法逃離，有些事很難，但你要相信你可以做到，以及這件事值得你做到。
《不被支配：為什么我們會被情感綁架》一書中曾對如何走出自戀型人格虐待，給出過兩種解決方法：
成為自戀者的克星，和拋棄自戀者。
簡單來說，對付NPD最好的方式首先是「停止情緒供血」。
無論他是貶低、挑剔、打壓、嘲諷你，不要給予正面回應，也不要為此內耗，最好可以反駁、指責他的觀點，讓他無法控制你的情緒。
你的價值由你自己來定義，不要去渴求NPD的認同感，對于極度需要關注的NPD來說，無視才是最大的「殺器」。
其次是「斷絕價值輸出」，幾乎所有NPD人群的社交都是利益為導向的，和你在一起必定是你有他需要的價值。
要是黃圣依不是仙女一樣的容貌，和當年出道即巔峰的勢頭，勢要當好娛樂公司老總的楊子，還會如此「愛」她嗎？
不要為NPD提供他需要的價值，甚至極端情況下還可以反著來，向他索要價值，沒有責任感的NPD必定跑得比誰都快。
最重要的是，不要被NPD慣常使用的顛倒黑白的說辭所影響。
警惕那些「永遠堅持自己是對」的人，一個人如果無法辯證地看待自己，怎么能要求他能公正地對待別人。
你要堅持你自己的觀點，堅持真實可見的情況，只有保持清醒、保持平穩，才不會被NPD的言辭操縱。
當然，最好的方式就是徹徹底底地離開NPD的世界。
最后分享一段《不被支配》一書中，斯德哥爾摩綜合征幸存者扎娜所說的話。
有人希望你永遠待在深淵里，但你要知道，你擁有可以無限次拉自己出去的力量。
重建只有自己可以掌控的人生，什么時候都不算太晚。
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